записки непорядочной женщины

chica triste

(без темы)
ромашечки
rumish_muffin
Я не знаю, что такое "распад личности", но у меня такое ощущение, будто я его переживаю.
Несмотря на обилие собственных местоимений, коими я так щедро сдабриваю всего лишь вторую строку, ощущаю я себя не более, чем оболочкой. Не знаю, в какой момент все это началось. Есть только целая очередь из предположений.
Что конкретно меня беспокоит? Эмоциональная и чувственная импотенция. Отсутствие эмоциональной близости с кем-либо.Точнее, как. Она возникает, присутствует, но это как плохой контакт в розетке. Искрит-искрит, перегорает и ниче не работает. Я бы хотела испытывать ее непрерывным стабильным потоком. Периодически у меня возникает мысль написать или позвонить людям, с которыми когда-то дружили, проводили много времени вместе, но это желание очень быстро проходит, как только я представлю нашу встречу или разговор. О чем? Наверное, начнет о том-то и том-то. Но мне это не интересно. А о чем расскажу я? Да у меня же и не происходит ничего. Кроме моих внутренних переживаний о моем возможном распаде. Комплексую о социальной импотенции.
Я переживаю какое-то подобие социопатии. Я не хочу идти на какие-то шумные вечеринки, концерты, встречаться с людьми. Если такое желание возникает, то исключительно для того, чтобы зашкериться где-то в углу и безучастно присутствовать.
Я потеряла интерес к шмоткам и косметике. Точнее, у меня не пропало желание красиво одеваться и краситься, но мне больше не нравится мой гардероб и набор косметики будто бы ограничен. Я бы хотела полностью обновить гардероб, но меня начинают смущать мысли о том, что мне нужно ходить по магазинам и тратить много денег. В магазинах очень светло, там много людей, шумно, суетливо, в примерочных жарко, тесно и зеркала с идиотским освещением, в котором ты выглядишь серым, оплывшим, усталым. Одежда неудобная, все какое-то короткое, широкое, тесное, или болтается, как на швабре. Плохие швы, неприятный материал, но при этом стоит очень дорого. Ты можешь купить две-три вещи, которые существенно не изменят общую картину твоего гардероба, но потратишь тысячи две-две с половиной рублей. И если в этот момент ты не чувствуешь себя свободно в финансовом плане, то еще долго будешь думать о том, что потратила бы эти деньги с большей пользой. А шмотки это... так, шелуха. Так что большую часть времени я думаю о том, чтобы одеться просто удобно. Я очень жду лета, потому что я не люблю свои куртки и не люблю куртки в принципе. Я люблю лето, потому что солнце, тепло и зелень заставляют меня себя чувствовать лучше, даже если мне очень грустно. А грустно мне скорее всегда, чем иногда. Я не понимаю природу своей грусти, но догадываюсь, что это связано с ощущениями одиночества и скуки, которые меня практически не покидают. Даже когда у меня появляется мужчина, я чувствую счастье только первое время, но затем я начинаю чувствовать, что меня эксплуатируют для удовлетворения каких-то своих потребностей (пусть даже и эмоциональных) и грусть возвращается. А скучно мне потому что мне практически ничто не интересно. Некоторое время я испытывала интерес к мотоциклам, но сейчас, когда трудности с подготовкой к сезону буквально душат меня, я испытываю некоторое охлаждение. Раньше мне нравилось ходить по улицам, смотреть фильмы, сериалы, ходить на концерты, выпивать с друзьями. Со временем я стала менее активной и мои увлечения стали более неподвижными, что ли. Последнее, что меня по-настоящему захватывало - кататься вечерами на машине, курить траву и слушать музыку. Вот это меня нехило захватывало, я была готова заниматься этим каждый день. Я даже не испытывала особой потребности в эмоциональной и физической близости. Вероятно, удачная комбинация для сублимации. Сейчас я не хочу вообще ничего. Полностью завишу от инициативы человека рядом. Мне по большому счету абсолютно все равно, куда идти и что делать. Я просто коротаю дни в ожидании каких-то событий. Я бы хикковала. Сидела сутками дома, смотрела всякое кино, курила траву, а летними вечерами выползала на балкон с винишком, музыкой и сигаретами. В своих фантазиях я не вижу никого рядом, но не возражаю против присутствия других людей, если они не будут вынуждать меня проявлять какую-то инициативу. Мне абсолютно все равно, чем будет заниматься этот человек, просто не заставляй меня что-то делать или говорить о чем-то сложном или неприятном.
Мои текущие отношения. Мне сложно сказать что-то конкретное. Я влюбилась в этого мужчину, потому что в нем нашла то, что не находила в комплексе в других мужчинах. Кто-то был сильным, кто-то заботливым, кто-то любил меня, но я не встречала всех этих качеств в одном человеке. И я не стану отрицать - меня заводит его успех. Я горжусь, что у моего мужчины две машины, квартира и перспективное место. Для меня это означает покой и сытость. А я знаю, что такое голод на съемной квартире, больше меня в эту жопу палкой не загонишь. Как бы сильно я ни любила, а любила я достаточно, раз выносила это так долго. В общем, этот мужчина способен уберечь меня от того, чего я боюсь и изменить мою жизнь. Но меня немного напугало то, как он вцепился в меня. Я как бы и не против, но учитывая мое нестабильное эмоциональное состояние я боюсь показать ему свое истинное состояние, свою депрессию и импотенцию и тем самым ранить его. Никто не хочет думать, что неспособен разбудить сильные чувства в другом человеке или вылечить его депрессию своей любовью. Если ты с таким сталкиваешься, ты начинаешь думать, что проблема в тебе. Может и так, но я начинаю терять веру, что такие люди вообще существуют. К сожалению, в своей жизни я встречала людей, способных меня в это состояние только вогнать. Думаю, так я сюда и угодила.
Подытожив, перечислю признаки, по которым я подозреваю распад личности: эмоциональная и чувственная импотенция, нежелание контактировать с людьми, потеря интереса к себе, утрата интересов и увлечений. Я опустошена, обессилена и мне скучно.

don't be mad
ромашечки
rumish_muffin
смешно. не чувствую себя юной. представляете? в 21 год чувствую себя старой, асексуальной, некрасивой. сдохнуть хочется. смотрю на студенток, и будто не два года прошло, а лет двадцать. и комплексы, комплексы, КОМПЛЕКСЫ.
плюс к прежним ненависти, желанию ударить, толкнуть, оскорбить незнакомых людей, прибавились жалость и сострадание. так что в моменты открытых конфликтов или столкновений испытываю целый букет эмоций. преобладают же ноты стыда, жалости и бессильной злобы. на них, на себя, на обстоятельства, на весь мир - такой нелепый и несправедливый. и за это же стыдно. хочется спрятать глаза свои бесстыжие. а куда их спрячешь от себя-то. вот и молчишь, сдерживаешься и бежишь, поджав хвост. в свою уютненькую конурку, поскорее за любимый монитор, уйти с головой в рутину, сказать себе, утешить, что ты такая же как все, ничем не лучше и ничем не хуже. ну типа так и есть, знаете. мол, ничего особенного нет в этом стыде, в этом ощущении гложущей вины. утешить себя. убедить в том, что нормально не иметь талантов или не говорить "спасибо" кондуктору. и что другим вот не стыдно. все ок, мол.
все ок.

(без темы)
ромашечки
rumish_muffin
я так хотела вчера вечером написать пост, пропитанный духом благоговения, счастья, удовольствия и умиротворения. написать о том, как счастлива я сейчас; что я добилась всего, о чем даже и не мечтала еще лет 5-7 назад; о том, как здорово, что у меня есть люди, которые всегда мне рады. думала, приду завтра (то бишь, сегодня) на работу, сяду в жеже и как напишу! еще и на вк поделюсь!...

..."эй вы я тоже завтра в славгород!" АХАХАХА ЗАЕБИСЬ Я СЧАСТЛИВА ТАК ЧТО ТЫ ТОЖЕ ТАМ БУДЕШЬ.

мораль басни-хуясни такова: достигла всего, чего надо, но и научилась лишнему - ревновать и завидовать. оч плохо.

(без темы)
ромашечки
rumish_muffin
я снова испытываю стресс. ненавижу жаловаться, но у меня дергается глаз, снова начались неврозы, я моментально устаю от чего угодно, ощущаю внезапные приступы гнева и раздражительности. мне иногда прям сдерживаться приходиться, чтобы не ударить плечом случайного прохожего или не толкнуть людей, столпившихся у выхода из автобуса. иногда хочется крикнуть на начальницу или пашу. иногда хочется просто шагнуть под колеса автомобиля. я догадываюсь, что причина в том, что я просто не довольна своей работой, точнее, оплатой. мне кажется, что меня недооценивают, что меня просто используют, и за все это я получаю слишком мало денег. самое разумное здесь - потребовать повышения зарплаты, но... я потребовала уже месяц назад, но была слишком несмелой и потребовала слишком мало. теперь так сожалею, ведь отпуск грозит скатиться в ад, а он и так небольшой, а я так устала...
в общем, нужно идти в отпуск и искать действительно песрпективные возможности заработка. иначе я просто ебнусь.

:c
карапуз
rumish_muffin
xxx (16:31:10 18/05/2012)
this whole discussion made me realize that you are so much younger than me

xxx (16:31:22 18/05/2012)
we are on different planets

(...)

yyy (17:07:24 18/05/2012)
why did you ask?

xxx (17:07:55 18/05/2012)
i just wanted to see how distant our 2 planets were

yyy (17:08:06 18/05/2012)
and how much?

xxx (17:08:24 18/05/2012)
about 10000 light years

(без темы)
ромашечки
rumish_muffin
похоже, татуировки все же имеют мистическое значение) с тех пор, как я набила фразу Multum in parvo, все лишнее начало отмирать само собой, знаете, как старые листья облетать. Люди, с которыми у меня никогда не было ничего общего, перестали быть интересными, причем взаимно. Само по себе пришло умение говорить "нет" и "я не хочу, и поэтому не буду". Вообще, жизнь все налаживается и налаживается. Не без помех, конечно, но вцелом я чувствую, что простора стало больше.

одно продолжает удивлять: как некоторым людям реально удается создать видимость пиздатости, имея одни только жесты, мимику и стандартный набор фраз? копаешь глубже, а там пусто. отойдешь подальше, посмотришь на человека - ну вроде ж пиздат. а внутри-то пусто, поговорить не о чем, зациклен человек на себе и своих недоинтересах. недоинтересы потому что они вроде интересы, но ощущение такое, будто человек ими увлекается тупо для имиджа.

(без темы)
ромашечки
rumish_muffin
прошлой ночью я около трех часов трындела с иностранцем в скайпе) это был мой первый опыт продолжительной беседы с глазу на глаз на английском) меня очень порадовало, что мне было не так сложно, как я ожидала, и я почти не пользовалась гугл транслейтом)) ахаха. но случалось такое, что я забывала какое-то слово и начинала ужасно нервничать, нервничать до таких степеней, что вообще забывала, что я хотела сказать и я понимала, что он же сидит, ждет, когда я закончу фразу, и эта вынужденная затупистая пауза меня давила еще больше)) но слава богу он был очень терпелив, подсказывал, и хвалил, когда я выкручивалась самостоятельно. в общем, это был очень полезный и приятный опыт. а, да, еще 100гр виски очень помогли, все же как-то снимало напряжение и помогало если не найти слова, то хотя бы подойти к ситуации с юмором. 
сегодня выдалось небольшое окно, когда я не была занята ничем особенным и находилась в центре города, компанию составил товарищ из омска, который нашел меня через общих знакомых. просто попросил оставить свой номер и спросил, не буду ли я против, если он наберет меня по приезду. я была абсолютно не против, так как у нас есть очень хорошие общие знакомые и у игоря (так зовут товарища) есть женщина, к которой, собственно, он и переехал в барнаул. так что я по всем пунктам была спокойна. так вот. он оказался таким же типичным близнецом, как и я. было прикольно обсуждать это и постоянно кивать друг другу, мол, "дада, точняк, я тоже такая (такой)". просто никогда не видела людей, так похожих на меня и при этом принадлежащих другому полу. познавательно. как будто на себя со стороны смотришь. и конечно вижу много нехорошего в своем характере, но менять что-либо уже поздно, тем более никакого дискомфорта мне мой характер не доставляет. а нехорошее оно потому, что вызывает таки конфликты при развитии отношений с другим полом. эгоизм и свободолюбие везде какое-то. просьба с блядством не путать, я не блядь. просто заметила, что всегда настаиваю на довольно обширном личном пространстве. такие вещи вообще поддаются классификации "хорошо-плохо", как считаете?

(без темы)
ромашечки
rumish_muffin
почему я ввожу любимых мужчин в депрессию? что это?

(без темы)
ромашечки
rumish_muffin
да ну не умею я с буками общаться. и грустно так.

(без темы)
ромашечки
rumish_muffin
а может она имела ввиду только "апельсин". яхз

?

Log in